L'enraiement de la machine

Tu as un don indéniable pour faire des rimes en faisant passer tes idéaux et en prenant l'actualité en compte, moi j'aime beaucoup, et tu ne m'aurais pas dit que c'était un brouillon je ne l'aurais pas deviné.
Continus comme ça, je suis FAN.

Merci.

Rien à voir c'est au sujet de ta signature, je trouve que ça serait mieux:

Soyez rebelle, mais soyez honnête.

Parce qe avec ce que tu écrit tu dit que l'on ne peut être honnête qu'en se rebellant, c'est quand même un peu faux il me semble.

non, moi je la vois plutôt dans le sens "soyez rebelles (et) soyez honnêtes" mais peut-être fais-je une erreur d'interpretation...
Sinon, comme Amnaël, je pense que ton poème est très bien (pour changer... ). Les rimes sont interessantes et les paroles aussi. Juste un truc (je suis tatillon...) je vais corriger ton titre

Vous faites des contres-sens tout les deux!!!

"Soyez honnête, soyez rebelle." Veux dire pour moi "Si vous voulez être honnête, alors soyez rebelle!"
Je veux dire que l'on ne peut être entièrement honnête si on es pas un peu rebelle.

Alcide, pour "enraiement" on peu écrire "enrayement" mais les deux orthographe sont juste.
Je préfère "enraiement" pour des raisons visuelles. Car je trouve le Y mal placé !

Y une phrase où j'ai du mal à comprendre le sens:
« Je veux être né dans un cimetière, »


Sinon je t'envoie quelques propositions par mp tu verra si tu veux modifier des trucs

Euh... Bonne question quel est le sens de cette phrase........???????
Dans un cimetière il y à des morts....
Je veux y naitre.... donc y vivre...
Antithèse?
Et alors ?
Non, j'avoue je laisse tomber, je vais l'enlever ce vers !!!!!!!!

El Desdichado, j'ai modifié certain vers avec plus ou moins l'aide de tes propositions.
J'ai inséré les 4 vers que tu m'as proposé et j'ai rajouté un paragraphe à développer.
Tu es un auteurs de ce texte.

Ouais, je préfère largement cette version, t'as fais de bonnes modif
Bien trouvé "l'artisan de la liberté" c'est mieux que ce que j'avais proposé je trouve, ça faisait un peu trop individualiste.

Par contre je trouve qu'au début ça fait un peu trop de rimes en "ur" faudrait caler des vers avec des rimes différentes entre, vais y réfléchir.

Pas mal le deuxième paragraphe.

Sinon pour le "je veux naitre dans un cimetière" l'image me plais bien, je la trouve assez "Baudelairienne" mais dans le contexte difficile de la replacer, bref, à garder dans un coin pour un poème.

Si tu veux modifier quoi que se soit ou tu le veus pas de problème.
C'est vrais il y a trop de "ur" soit on fait une coupure avec d'autre vers,
soit on divise les "ur" pour en déplacer une partie. Mais j'aimerais bien que le mot "censure" soit à coté de la phrase de "l'humoriste sur France-inter."

Oui pareil pour "censure" et "france inter".
Ces vers ne doivent pas être séparés. Je vais voir si j'ai une idée.

J'ai eu du mal à trouver un titre. Si tu as des objection à faire dessus je suis intéressé.

Pour le titre j'ai pas d'idée mais si j'en ai une je te fais signe.
Sinon j'ai peut être trouvé trois vers à intercaler entre les vers en "ur"
J'ai fais quelques modifs sur la ponctuation aussi.
Dis moi ce que tu penses de cette modification:

Je veux être une erreur, une faute, une rature,
Je veux être une bosse, un creux, une fêlure,
Je veux être un trou, une tache, une déchirure.
Je veux être un intrus au cœur de ce système
Je veux être un agitateur et lui poser problème
Je veux être l'exception à tous ses théorèmes
Je veux être une brèche dans le mur
Je veux être celui qui agrandira la fissure,
Je veux être un résistant sans armure
Je veux être un rempart contre la censure
Je veux être un humoriste sur France-inter.
Je veux être un raz de marée sur la terre,
Je veux être la Paix en temps de guerre,
Je veux être un engrenage mal vissé,
Je veux être un artisan de la liberté,
Je veux être un S.D.F dans l'Elysée.
Je veux être un cris sonore dans le silence,
Je veux être un homme sans souffrance,
Je veux être un homme libre en France.
Je veux être une poussière dans le mécanisme,
Je veux être une catastrophe, un séisme,
Je veux être une crise dans le capitalisme.

Je te propose une modification de la suite:

Soudain, un choc et la machine déraille,
Il y a un bug, il y a une faille.
Elle s'emballe, elle brûle et elle défaille,
Comme un frêle fétu de paille.
Un boulon dévale, libre, plus de tenaille!
Libre! Plus de cet insoutenable travail!
Un boulon, sans visse, la machine braille,
Un boulon sans vice, la machine sort des rails!
Un boulon sans vie fuit la bataille
Il en a marre de ce tas de ferraille,
Qui l'alourdit, qui hurle, qui le raille.



J'aime bien cette allégorie de la machine pour représenter le fonctionnement de la société capitaliste, et de l'élément qui s'en échappe.

Oui, je préfère ne pas participer dans le choix des vers, mais il est clair que tu as de très bonnes idées Liam et toi aussi El desdichado.

Merci Amnaël.

Je viens de penser à un mot que j'ai bien envie de caser( "parasite")

"Je veux être un trou, une tache, une déchirure."
"je veux être un trou" je trouve que ça le fait pas trop
je remplacerai par:

"Je veux être un parasite, une tache, une déchirure."

Tu vas trouver ma décision un peu facile mais je jure et je confirme fermement que les propositions que tu viens de faire sont totalement celle que j'attendais apparaitre lors de nos recherches conjointe.
Tu a fait une belle amélioration de mon deuxième paragraphe. Chapeau!
Maintenant je suis fatigué, il est tard, je ne puis publier tout ces changements tout de suite.
Je le ferais demain, quand j'aurai le temps, à moins que tu me devance.
Bravo.

PS : pour l'allégorie de la machine je remercie fortement Zola qui m'a inspiré dans son roman traitant sur le début et l'arrivé du capitalisme à Paris: "Au Bonheur des dames".

Merci
Mais pour le deuxième paragraphe c'est quand même toi qui a trouvé les idées.
Inspiré de Zola en plus, ça c'est de la référence!

La flemme d'éditer moi aussi, je te laisse le plaisir de le faire ^^

ps: faut que l'on continue à travailler en duo comme ça, ça rend bien je trouve

En tout cas ce que vous venez de faire c'est très interessant, écrire un poême à deux, sa peut être sympas je réfléchirais à quelque chose de ludique mettant ceci en place.

Par contre, même si j'ai mis qu'El Desdichado, été un des deux auteurs du slam, écrit en gros il y a que le nom d'une seule personne ( en occurrence le mien).
Bon j'éditerais après avoir fait une ballade dans la campagne et après avoir mangé une tartine à la Librairie-Tartinerie, prés de Chez moi !

Voilà, c'est fait !
hum.... il faut développer le deuxième paragraphe...
Et pourquoi pas agrandir le premier?
C'est pas encore fini.

Bien,
Oui c'est pas fini, on peut encore ajouter des trucs. Je vais voir ce à quoi je pense.

C'est rigolo la forme du premier paragraphe, elle est plutôt belle, je trouve.

Je propose 4 vers à rajouter au deuxième couplet:


Tu me diras si tu pense qu'on peut les y rajouter.
J'ai corrigé des fautes de grammaire.
Ne pense-tu pas que l'on peut mettre autre chose que "la Paix" (en temps de guerre)
mais plutôt un truc comme une caresse/ un baiser/ une poignée de main, une chose du genre.

Pour le vers
"Un boulon sans vice, la machine sort des rails"
je proposerais
"Un boulon sans vice, le bolide sort des rails."
pour éviter de trop répéter le mot machine et pour faire appel au mot rail.

Pour le titre on pourrai mettre L'enraiement de la machine c'est plus court que Pour l'enraiement de....

Je change le titre tu le rechangeras s'il ne te conviens pas et puis je vais refaire mon sac et partir!!!

J'aime bien le "un baiser en temps de guerre"
C'est plus original.

Pas d'objection pour le titre, ça me semble bien L'enraiement de la machine.

Le "bolide" ? je suis pas tout à fait séduit. Que penses tu de "la mécanique" voir "le mécanisme s'enraye" (et tant pis pour la rime qui saute).

Liam Daläa a écrit:

Je propose 4 vers à rajouter au deuxième couplet:

Il quitte cette douleur qui le cisaille
Il quitte ce tas de rocailles
Il quitte ce tas de racailles
Tout cela ne lui dit rien qui vaille

Là par contre, honnêtement je ne retiendrais que le premier vers. Mais ça m'inspire pour une suite (peut être une rime avec: "entrailles"), mais je verrais ça plus tard.

Message reçu !
Je suis d'accord avec tes objections.
Je ferai les modifications si tu ne le fais pas avant.
Sauf pour le mécanisme qui s'enraye.
Un "ey" au milieux des "ay" !
J'aime pas.

"Je veux être une poussière dans le mécanisme,"

Je préfèrerais autre chose qu'une "poussière".
Un bug, un court-circuit ? Je ne sais pas.

Alors d'autres idées, Shadow ?

On est pas près d'avoir fini à ce rythme !


(That is a stupide joke, z'avez le droit de mettre une poire ou un WTF)

Oulà! j'y ai pensé il y a quelques temps à ce projet, mais je t'avoue qu'en ce moment je n'ai pas écris grand chose. J'essaierai bientôt de jeter un oeil à ce projet pour le dépoussiérer un peu et faire avancer ça.

Ouaip...
Faire avancer la machine un peu trop enrayée.
Mais bon ce n'est pas non plus un œuvre d'importance...