L'Ultime chant

Voici un poème qui veut entendre le monde trembler sous le chant de tous les peuples:



Des conseils et des critiques sont attendu . Liam Daläa.

Bon, je ne vais pas te donner de conseil car je ne suis pas un pro des poêmes, cependant j'aime bien ce que tu as écrit.

Il suffit d'être un lecteur du poème pour donner un conseil.

ou pas...
je serais bien incapable de te donner le moindre conseil

Mais...La Force est avec toi !

oui mais je risque de basculer du coté obscur

Bien sur que oui tu vas y succomber, tu as bien suivis mon enseignement vieux padawan, aujourd'hui tu es capable de maîtriser le coté obscur, mais ne sombre pas au coté lumineux de la force ou bien tu seras perdus à jamais.

"C'est un peu toujours le même thème" dirons certains, on a l'impression que tu réécrit éternellement le même poème (ok, je m'arrache un peu, t'en as posté que 4 ou 5 donc on peut pas encore le dire, je voulais caser cette critique en fait c'est une comparaison avec Nico le chanteur d'Indochine (c'est donc un grand compliment venant de ma part) j'ai entendu cette critique, comme quoi il réécrirait éternellement la même chanson, ce qui n'est pas faux mais pas tout à fait exact )

Bon passons aux critiques:
Déjà, j'adore le message: engagé, humaniste... rien à redire.

Sur la forme:
J'aime bien les strophes de 10 vers ça fait pro (j'ai du mal à faire plus de 4), et puis 20 vers c'est pas encore Lamartine mais ça commence à être pas mal
.
"Nous ferons, tous, vibrer ce monde, un monde austère."
Je trouve 2 défauts à ce vers: la ponctuation que je ne comprends pas vraiment, la répétition de "monde" (bien que ça ne soit pas forcément gênant, mais si on peut éviter c'est pas plus mal).
Je remplacerait ce vers par:
"Nous ferons tous vibrer ce monde, triste et austère."
Mais là c'est ma petite touche personnelle, pour l'adjectif.


"Sur les ailes de vent, un chant déchirant charrie"
C'est voulu le "de vent" ?

"Dix milles âmes en émoi ayant perdu leur vie."
Je crois que ça sonnerait mieux avec:
"Dix milles âmes en émoi ayant perdu la vie."


Pour le problème des temps des verbes, ça me choque pas comme tu as fais. Et je vois mal comment changer ça sans tout "abîmer" au niveau du nombre de syllabes, en plus ce serait moins joli à l'oreille.
Non je pense qu'il faut voir ça comme une sorte de "projection" de l'auteur dans le futur: il ferme les yeux et s'imagine la scène comme si ça se déroulait devant lui


J'ai l'impression que ce poème est le meilleur que j'ai lu de toi, on sent qu'il y a un progrès et t'as bien géré les syllabes même si c'est pas parfaitement en alexandrin c'est une très bonne tentative.
Franchement j'en veux d'autre des comme ça, c'est un régal à lire

ps: pourquoi tu l'as pas mis dans la partie "engagée" ?

El Desdichado je te nomme officièlement second juge du concours. C'est indiscutables, il faut bien quelqun pour rattraper l'incompétance d'Alcide dans ce domaine ("Non je ne suis pas raciste mais réaliste d'après tout ses commentaires El desdichado est bien le meilleur de nous en poème").

Ps Liam ta vus j'ai bien écrit le mot poème.

Je vois que tes conseils me seront une très bonne aide. Je t'en remercie.
Je vais faire à présent beaucoup de modifications !!!!!
Merci encore.
Tu le verrait dans la partie "engagé" ?
Pourquoi pas. Mon message est plutôt lyrico-engagé ou engageo-lyrique !
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Citation :

"C'est un peu toujours le même thème" [...] On a l'impression que tu réécrit éternellement le même poème.

Tu as raison j'écris mes pensées, je m'écrit moi même. Et je n'ai pas encore changé !
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Citation :

"Sur les ailes de vent, un chant déchirant charrie"
C'est voulu le "de vent" ?

Ce n'est pas du tout voulu Merci de me l'avoir dit.
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Citation :

[...]...Triste et austère.

Cette phrase me convient parfaitement en remplacement de ma phrase maladroite. Moi aussi elle ne me plaisait pas cette phrase.
Tandis que celle que tu propose exprime bien ce que je veux dire. (Tu m'a compris.)
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Citation :

Pour le problème des temps des verbes, ça me choque pas comme tu as fais. Et je vois mal comment changer ça sans tout "abîmer" au niveau du nombre de syllabes, en plus ce serait moins joli à l'oreille.
Non je pense qu'il faut voir ça comme une sorte de "projection" de l'auteur dans le futur: il ferme les yeux et s'imagine la scène comme si ça se déroulait devant lui

C'est exactement de cette façon que j'ai écrit le poème, ce n'est seulement qu'après que je me suis demandé si c'était acceptable grammaticalement.

Merci encore.
Je vais déplacer le poème si j'y arrive.

Liam Daläa a écrit:

Tu le verrait dans la partie "engagé" ?

Je pense que c'est toi le mieux placé pour décider de ça

Liam Daläa a écrit:

Tu as raison j'écris mes pensées, je m'écrit moi même. Et je n'ai pas encore changé !

Alors c'est parfait continue comme ça.

Liam Daläa a écrit:

Cette phrase me convient parfaitement en remplacement de ma phrase maladroite. Moi aussi elle ne me plaisait pas cette phrase.
Tandis que celle que tu propose exprime bien ce que je veux dire. (Tu m'a compris.)

ça arrive des fois on cherche mais soit même on trouve pas et on laisse une phrase ou un bout de phrase sans conviction et puis quelqu'un en lisant va avoir une idée, sans chercher; si je peux aider comme ça je le ferais encore

Liam Daläa a écrit:

C'est exactement de cette façon que j'ai écrit le poème.

Je comprends même ton intention , c'est dangereux ça ^^
Non sérieusement je me retrouve dans tes textes j'ai souvent l'impression que j'aurais pu moi même les écrire (au niveau de l'idée), j'y retrouve des images et des sentiments semblables.

Amnaël a écrit:

"El desdichado est bien le meilleur de nous en poème"

Je n'ai pas cette prétention, mais c'est vrai que c'est un domaine ou je m'y connais, du moins je peux donner mon avis, après en création c'est autre chose....

Amnaël a écrit:

El desdichado je te nomme officiellement second juge du concours.

Je suis pas très enthousiaste à cette idée, vu que j'y participe moi même, dur de m'auto juger.

Ben, comme on avait convenu Alcide pourrait te donner la note sur vingt directement.

et le fait que tu n'en ait pas la prétention prouve bien dans grandeur d'ame et d'esprit. Tu ne te considère peut être pas pour le meilleur mais, tu l'es vraiment Du moins pour ce qui est des connaissances en la matière nous sommes tous très loin derrière.

Exact.
Tu veux bien que Jolivet soit le seul déteneur du jugement de ton poème, alors que les autres ont un double jugement ?

Si Alcide veux bien, bien sur.

mais oui bien sur qu'il veut bien bien sur

Ouais on peut faire comme ça.

hourra! Tout le monde est content ! Tout le monde est d'accord!

Ce poème je l'ai écrit avec jeunesse lève-toi de Saez.

Ah effectivement on voit le rapport au niveau du sujet
C'est impressionnant. Moi j'arrive pas à écrire avec une musique (surtout en français) ça m'empêche de me concentrer.

Moi, ça me stimule .

moi que ce soit avec ou sans musique...

Bon, Arrête de te mettre des limites, il n'y a pas des choses que tu peux faire et des choses que tu ne peux pas faire. Mais je dirais plutôt, qu'il y a des choses que tu peux améliorer voire découvrir et des choses que tu as decouvert et que tu as améliorés
Evidemment, je ne remet pas en cause l'existance de facilités mais je remet en causes l'incapacité.

mmmh, interessante hypothèse
c'est vrai tu as raison

Tout à fait daccord avec toi Liam.

J'approuve ce que vient de dire Liam.
Alcide, si tu es un grand lecteur tu devrais faire un bon écrivain, du moins tu devrais être capable de produire des textes sympas.